sábado, 18 de octubre de 2008
lunes, 24 de marzo de 2008
Un chistecillo de funsionakas
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.Todos admitieron que esto era casi increíble.Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó :"Balance, Haz tu rutina!".Balance fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.Todos admitieron que eso era genial.Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: "Probeta,¡ Haz tu rutina!".Probeta se levantó, se fué a la cocina, cogió un paquete de leche y un vaso mediano y echó exactamente 1/4 de litro de leche del paquete en el vaso.Todos aceptaron que esto era muy impresionante.El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Teclado, ¡hazlo!".Teclado atravesó el cuarto, reseteó la computadora, le pasó el antivirus,leyó el correo electrónico, optimizó el sistema operativo e instaló un juegoexcelente y novedoso.Todos sabían que esto era muy difícil de superar.Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?".El funcionario llamó a su perro y dijo:"Os vais a cagar. Bocadillo,¡Haz tu rutina, chico!"Bocadillo se levantó tranquilamente, olisqueó el dibujo y se cagó encima, se zampó las galletas, se bebió la leche, jodió el ordenador, dio por culo alos otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había hecho daño en la espalda, interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo y se fue a su casa con 6 meses de baja por enfermedad.
Definición de funsionaka
Dícese de aquellas personas que saben leer, comer, dormir, chatear, limarse las uñas, hablar, conspirar, cotillear, mascar chicle, desaparecer, sacarte de quicio y un sinfín de actividades más entre las que no están incluidas la que debieran hacer, trabajar. Se trata de una de las especies más inteligentes del universo ya que logran crear las más ingeniosas artimañas para escaquearse del curro.
A diferencia del resto de los mortales ( excepto los Reyes Magos) el funcionario de a pie disfruta de un gran número de festivos pagados, y lo mejor, los disfruta cuando quiera aunque
estoy enfermo
me abdujeron los extraterrestres.
me estuvo interrogando Jack Bauer.
se murió mi tía (la 5ª).
me he dormido.
se me averió el coche
mi hijo tiene médico ( con 25 años recién cumplidos el hijo)
estaba lloviendo
Etc...
Otra de las ventajas de ser funcionario es la facilidad con la que uno puede quedarse dormido en la cama hasta las 12 porque ese día no le apetece ir a trabajar. Éstos, gozan de una total libertad para darse de baja, con tan solo decir que se sienten mal o que tienen depresión es suficiente. Se han dado casos en los que el sujeto se ha roto un dedo jugando a la play y lo ha colado por accidente laboral dado que la mutua de los funcionarios es la propia Seguridad Social
Adelaida Gómez Pelaéz trabaja en el Ayuntamiento de Valdemingómez se levanta a las 8:30 y entra a las 8:30 pero se la suda porque es funcionaria. LLega tarde a su puesto de trabajo, igual que sus compañeros, superiores y demás y observa pasivamente una cola de más de un Kilómetro de gente que ha venido a hacer sus trámites. Antes de nada Adelaida comparte con sus compañeros el ritual del café como cada mañana. Después pesarosamente se dirige hacia su ventanilla y se queda sentada durante unos 30 min antes de subir la persiana. Poco a poco según le convenga por la conversación con el de al lado o por el chat de internet o por que cojones se despacha a las pobres personas que llevan ya unas tres horas de pie y con el rostro compungido. Así, hasta que llega la hora sagrada para un funcionario que son las 14:00 del mediodía en la que haga lo que haga este quien este y sea lo que sea se pira a comer y como la mayoría "curran" por la mañana te jodes y te vas teniendo que volver otro puto día a hacer tu trámite, por que a ella se la suda, la paga el Estado.
A diferencia del resto de los mortales ( excepto los Reyes Magos) el funcionario de a pie disfruta de un gran número de festivos pagados, y lo mejor, los disfruta cuando quiera aunque
estoy enfermo
me abdujeron los extraterrestres.
me estuvo interrogando Jack Bauer.
se murió mi tía (la 5ª).
me he dormido.
se me averió el coche
mi hijo tiene médico ( con 25 años recién cumplidos el hijo)
estaba lloviendo
Etc...
Otra de las ventajas de ser funcionario es la facilidad con la que uno puede quedarse dormido en la cama hasta las 12 porque ese día no le apetece ir a trabajar. Éstos, gozan de una total libertad para darse de baja, con tan solo decir que se sienten mal o que tienen depresión es suficiente. Se han dado casos en los que el sujeto se ha roto un dedo jugando a la play y lo ha colado por accidente laboral dado que la mutua de los funcionarios es la propia Seguridad Social
Adelaida Gómez Pelaéz trabaja en el Ayuntamiento de Valdemingómez se levanta a las 8:30 y entra a las 8:30 pero se la suda porque es funcionaria. LLega tarde a su puesto de trabajo, igual que sus compañeros, superiores y demás y observa pasivamente una cola de más de un Kilómetro de gente que ha venido a hacer sus trámites. Antes de nada Adelaida comparte con sus compañeros el ritual del café como cada mañana. Después pesarosamente se dirige hacia su ventanilla y se queda sentada durante unos 30 min antes de subir la persiana. Poco a poco según le convenga por la conversación con el de al lado o por el chat de internet o por que cojones se despacha a las pobres personas que llevan ya unas tres horas de pie y con el rostro compungido. Así, hasta que llega la hora sagrada para un funcionario que son las 14:00 del mediodía en la que haga lo que haga este quien este y sea lo que sea se pira a comer y como la mayoría "curran" por la mañana te jodes y te vas teniendo que volver otro puto día a hacer tu trámite, por que a ella se la suda, la paga el Estado.
El funsionaka del Siglo XII
No creais que la plaga de los funsionakas es reciente, ni mucho menos..... Aquí podeis ver a un funsionaka del Siglo XII intentando adaptarse a las nuevas tecnologías, mostrando el interés, las ganas, la fuerza, el compromiso y el entusiasmo que cualquier funsionaka del Siglo XXI
domingo, 9 de marzo de 2008
sábado, 23 de febrero de 2008
Las ayudas de la Administración
Hace seis meses Dios visitó a Noé y le dijo:
Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmo.
Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo, así como algunos buenos seres humanos. Tienes seis meses antes de que envíe a la Tierra la lluvia durante 40 días y 40 noches.
Ayer mismito, Dios miró a la Tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.
Dios gritó: Noé!! Dónde está el arca?
Noé cayó de rodillas, con la mirada perdida, varios tics nerviosos faciales, una la caja de Trankimazín asomándole por el bolsillo de la camisa y una botella de whisky de malta (Embrujo de Granada) casi vacía en el bolsillo de la chaqueta, e imploró:
Perdóname Dios mío, pero los tiempos han cambiado……
Para construir el arca necesitaba un permiso de construcción del Ayuntamiento. He presentado toda la documentación exigida, pero aún no me lo han concedido.
Con el inspector de Industria aún estoy discutiendo sobre el sistema de alarmas contra-incendios e intentando demostrarle que el motorcillo de 4 CV que he comprado está correctamente homologado.
La consejería de Medio Ambiente me ha denunciado dos veces cuando empecé a cortar árboles (todos de mi propiedad). Una por cortar los árboles y otra porque dicen que pondría en peligro a varias especies animales que anidan por aquí. Cuando les dije que esa madera serviría precisamente para salvar a muchas especies, ya que se avecinaba una catástrofe, me ficharon como posible colaborador de Al Qaeda, y estoy bajo vigilancia anti-terrorista.
Urbanismo me paralizó la construcción, porque dicen que el arca va a crear un impacto visual negativo. Recurrí a un tribunal de arbitraje pero mi abogado me dice que esto va para largo.
Emasagra me pidió una memoria, planos, proyectos y autorizaciones sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio. Cuando les he contado que no quiero traer agua a mi patio, y que ésta llegará sola, apareció un inspector de Sanidad exigiéndome un programa de control de esa agua, debiendo medir todos los días el nivel de cloración, pH, nitratos, nitritos, sulfatos, sodio, potasio etc. Todavía no he logrado terminar el programa en Excel que debo presentar en Sanidad.
La Agencia Náutica, ya me ha avisado de la multa que me caería en caso de navegar sin los permisos necesarios. Estoy sacándome el carnet de patrón de barco, pero ésto también va lentillo.
Un inspector de Agricultura me visitó y me dijo que tenía que presentar un escrito en su Delegación en el plazo de 48 horas, enumerando y describiendo todas las especies arbóreas que había cortado y devolver todas las subvenciones agrícolas que había recibido. Cuando le dije que yo jamás había solicitado ni recibido ninguna subvención, me abrió un expediente por ofensa a un funcionario público.
Comencé a reunir parejas de diferentes especies, tal y como me ordenaste, pero la Sociedad Protectora de Animales me abrió expediente y multó, porque iba a encerrar especies salvajes contra su voluntad y en espacios con las medidas inferiores a las mínimas exigidas por la Ley
La Agencia de Desarrollo Sostenible está haciendo un estudio y aún espero sus conclusiones.
Un alto cargo del Ministerio de Defensa me visitó e impidió construir el mástil mayor, ya que la altura superaba la máxima permitida, al estar mi casa a menos de 20 Km. de una Campo de Aviación. Además me preguntó para que era ese palo tan alto y cuando se lo conté, doblaron la vigilancia anti-terrorista.
Apareció un inspector de Trabajo y me sancionó por emplear a los voluntarios que conseguí en la construcción del arca, sin darlos de alta en la Seguridad Social.
Eso ya lo he solucionado, pero me han multado por el retraso en el pago se los Seguros Sociales y el IRPF.
Además levantó acta de que mi hijo de 16 años me estaba ayudando, por lo que un juez de menores ha solicitado que pierda la custodia y entregarlo a un Centro de Acogida.
Aquí mi abogado me dice que no me preocupe, porque para cuando salga el juicio, mi hijo será mayor de edad y no habrá problema.
Los Sindicatos me han denunciado alegando que mis voluntarios, hoy ya trabajadores que cotizan, no son mano de obra cualificada con respecto al trabajo que realizan. He tenido que apuntarlos a todos a cursillos de formación continuada.
Prevención de Riesgos Laborales me ha sancionado por las deficiencias encontradas en nuestra empresa. No había pintado en el suelo las franjas amarillas y negras que señalan el paso de los trabajadores y el baño (el de mi propia casa) no está habilitado para minusválidos. Cuando le dije que no tenía ningún trabajador minusválido me han multado por incumplir la Ley de Integración Social.
El día que el inspector de la Agencia de Protección de Datos me multó por no poseer la acreditación de empresa certificada reconozco que mi comportamiento no fue el más exquisito. Empecé diciéndoles que no tenía ordenadores, que no tenía clientes, que no tenía carpetas A-Z, que no tenía empresa, que no tenía datos que guardar que lo único que tenía era una buena polla pa follarme a su puta madre al tiempo que le daba dos buenas hostias.
Me puso una segunda multa por agresión a funcionario público y además me ha denunciado por lo penal.
La inspectora de Seguridad e Higiene en el Trabajo fue muy amable y tan solo me dijo que tenía que comprar 2.184 extintores para el arca. Cuando le insinué que me parecía un número excesivo, su simpatía se convirtió en un requerimiento para presentarle la factura de la compra en el plazo de 24 horas, así como un plano con la señalización de la ubicación de cada extintor en los puntos del arca.
Aduanas me ha acusado de querer sacar por la frontera especies animales en peligro de extinción.
La Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes porque piensan que el arca la he heredado y no he pagado el impuesto de transmisiones patrimoniales, que los animales los he comprado en B y no he pagado el IVA y que no he declarado las ganancias que he debido tener con las visitas de turistas para ver el arca. Cuando les dije que esos señores que ellos consideraban visitas eran los elegidos para mi viaje me acusaron de querer huir del país ilegalmente y llevarme todos mis bienes a un paraíso fiscal.
Perdóname Dios mío, pero creo que aún necesitaré 10 años más para terminar el arca….
De inmediato las nubes desaparecieron y en el cielo brilló un espléndido arco iris.
Noé levantó la cabeza y dijo: Entonces Señor, ¿no vas a destruir la Tierra?
No es necesario, respondió Dios.
La Administración se encarga.
Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmo.
Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo, así como algunos buenos seres humanos. Tienes seis meses antes de que envíe a la Tierra la lluvia durante 40 días y 40 noches.
Ayer mismito, Dios miró a la Tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.
Dios gritó: Noé!! Dónde está el arca?
Noé cayó de rodillas, con la mirada perdida, varios tics nerviosos faciales, una la caja de Trankimazín asomándole por el bolsillo de la camisa y una botella de whisky de malta (Embrujo de Granada) casi vacía en el bolsillo de la chaqueta, e imploró:
Perdóname Dios mío, pero los tiempos han cambiado……
Para construir el arca necesitaba un permiso de construcción del Ayuntamiento. He presentado toda la documentación exigida, pero aún no me lo han concedido.
Con el inspector de Industria aún estoy discutiendo sobre el sistema de alarmas contra-incendios e intentando demostrarle que el motorcillo de 4 CV que he comprado está correctamente homologado.
La consejería de Medio Ambiente me ha denunciado dos veces cuando empecé a cortar árboles (todos de mi propiedad). Una por cortar los árboles y otra porque dicen que pondría en peligro a varias especies animales que anidan por aquí. Cuando les dije que esa madera serviría precisamente para salvar a muchas especies, ya que se avecinaba una catástrofe, me ficharon como posible colaborador de Al Qaeda, y estoy bajo vigilancia anti-terrorista.
Urbanismo me paralizó la construcción, porque dicen que el arca va a crear un impacto visual negativo. Recurrí a un tribunal de arbitraje pero mi abogado me dice que esto va para largo.
Emasagra me pidió una memoria, planos, proyectos y autorizaciones sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio. Cuando les he contado que no quiero traer agua a mi patio, y que ésta llegará sola, apareció un inspector de Sanidad exigiéndome un programa de control de esa agua, debiendo medir todos los días el nivel de cloración, pH, nitratos, nitritos, sulfatos, sodio, potasio etc. Todavía no he logrado terminar el programa en Excel que debo presentar en Sanidad.
La Agencia Náutica, ya me ha avisado de la multa que me caería en caso de navegar sin los permisos necesarios. Estoy sacándome el carnet de patrón de barco, pero ésto también va lentillo.
Un inspector de Agricultura me visitó y me dijo que tenía que presentar un escrito en su Delegación en el plazo de 48 horas, enumerando y describiendo todas las especies arbóreas que había cortado y devolver todas las subvenciones agrícolas que había recibido. Cuando le dije que yo jamás había solicitado ni recibido ninguna subvención, me abrió un expediente por ofensa a un funcionario público.
Comencé a reunir parejas de diferentes especies, tal y como me ordenaste, pero la Sociedad Protectora de Animales me abrió expediente y multó, porque iba a encerrar especies salvajes contra su voluntad y en espacios con las medidas inferiores a las mínimas exigidas por la Ley
La Agencia de Desarrollo Sostenible está haciendo un estudio y aún espero sus conclusiones.
Un alto cargo del Ministerio de Defensa me visitó e impidió construir el mástil mayor, ya que la altura superaba la máxima permitida, al estar mi casa a menos de 20 Km. de una Campo de Aviación. Además me preguntó para que era ese palo tan alto y cuando se lo conté, doblaron la vigilancia anti-terrorista.
Apareció un inspector de Trabajo y me sancionó por emplear a los voluntarios que conseguí en la construcción del arca, sin darlos de alta en la Seguridad Social.
Eso ya lo he solucionado, pero me han multado por el retraso en el pago se los Seguros Sociales y el IRPF.
Además levantó acta de que mi hijo de 16 años me estaba ayudando, por lo que un juez de menores ha solicitado que pierda la custodia y entregarlo a un Centro de Acogida.
Aquí mi abogado me dice que no me preocupe, porque para cuando salga el juicio, mi hijo será mayor de edad y no habrá problema.
Los Sindicatos me han denunciado alegando que mis voluntarios, hoy ya trabajadores que cotizan, no son mano de obra cualificada con respecto al trabajo que realizan. He tenido que apuntarlos a todos a cursillos de formación continuada.
Prevención de Riesgos Laborales me ha sancionado por las deficiencias encontradas en nuestra empresa. No había pintado en el suelo las franjas amarillas y negras que señalan el paso de los trabajadores y el baño (el de mi propia casa) no está habilitado para minusválidos. Cuando le dije que no tenía ningún trabajador minusválido me han multado por incumplir la Ley de Integración Social.
El día que el inspector de la Agencia de Protección de Datos me multó por no poseer la acreditación de empresa certificada reconozco que mi comportamiento no fue el más exquisito. Empecé diciéndoles que no tenía ordenadores, que no tenía clientes, que no tenía carpetas A-Z, que no tenía empresa, que no tenía datos que guardar que lo único que tenía era una buena polla pa follarme a su puta madre al tiempo que le daba dos buenas hostias.
Me puso una segunda multa por agresión a funcionario público y además me ha denunciado por lo penal.
La inspectora de Seguridad e Higiene en el Trabajo fue muy amable y tan solo me dijo que tenía que comprar 2.184 extintores para el arca. Cuando le insinué que me parecía un número excesivo, su simpatía se convirtió en un requerimiento para presentarle la factura de la compra en el plazo de 24 horas, así como un plano con la señalización de la ubicación de cada extintor en los puntos del arca.
Aduanas me ha acusado de querer sacar por la frontera especies animales en peligro de extinción.
La Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes porque piensan que el arca la he heredado y no he pagado el impuesto de transmisiones patrimoniales, que los animales los he comprado en B y no he pagado el IVA y que no he declarado las ganancias que he debido tener con las visitas de turistas para ver el arca. Cuando les dije que esos señores que ellos consideraban visitas eran los elegidos para mi viaje me acusaron de querer huir del país ilegalmente y llevarme todos mis bienes a un paraíso fiscal.
Perdóname Dios mío, pero creo que aún necesitaré 10 años más para terminar el arca….
De inmediato las nubes desaparecieron y en el cielo brilló un espléndido arco iris.
Noé levantó la cabeza y dijo: Entonces Señor, ¿no vas a destruir la Tierra?
No es necesario, respondió Dios.
La Administración se encarga.
Los funsionakas que mandan
Los diputados y senadores cobrarán un "finiquito" de 8.700 euros por la disolución del Parlamento
Actualizado 13:30 (17-01-2008)
La percepción de esta cantidad está prevista en el plan de pensiones y ayudas a los parlamentarios acordado unánimemente por todas las fuerzas políticas en julio de 2006 y que por vez primera se va aplicar a los diputados y senadores.
Agencias
Todos los diputados y senadores, salvo los que forman parte de las diputaciones permanentes del Congreso y el Senado, cobrarán una indemnización de aproximadamente 8.743 euros, a modo de "finiquito", por la disolución del Parlamento con motivo de la convocatoria de elecciones generales para el 9 de marzo. La percepción de esta cantidad, que será algo menor para los elegidos por Madrid (7.059 euros), está prevista en el plan de pensiones y ayudas a los parlamentarios acordado unánimemente por todas las fuerzas políticas en julio de 2006 y que por vez primera se va aplicar a los diputados y senadores. El monto del "finiquito" decidido por las Mesas es equivalente al salario que percibirían todos ellos en los 53 días que median entre la disolución de las Cortes y la víspera de las elecciones. Como referencia se toma la llamada "asignación constitucional", el "salario base" de los parlamentarios, que es de 3.126 euros, a los que se suman otros 1.823 euros para los elegidos por circunscripciones de fuera de Madrid y 870 en el caso de los madrileños, según han explicado a Efe fuentes del Congreso. El plan incluye otras retribuciones de las que disfrutarán quienes no vuelvan a presentarse a las elecciones generales o no consigan un escaño el 9 de marzo. Tal es el caso de diputados que dejan el Parlamento como José Antonio Labordeta (Cha), Begoña Lasagabaster (EA), Luis Mardones (CC), Francisco Rodríguez (BNG) o Jaime Ignacio del Burgo (PP), o del senador Juan José Laborda (PSOE), en la Cámara Alta. Todos ellos percibirán una indemnización equivalente a una mensualidad de la asignación constitucional por cada año que hayan conservado sus escaños, con un límite de 24 pagas. Estos pagos se recogen en el artículo 13 del Reglamento de pensiones del 11 de julio de 2006, y que según calcularon entonces los servicios de las Cortes pueden suponer una media de 23.360 euros para cada diputado o senador que cese en su actividad. Los parlamentarios que se jubilen podrán recibir una tercera ayuda para compensar a aquellos que no cobrarían la pensión máxima pese a haber cotizado para ello mientras tenían esta condición. En estos casos, las Cortes Generales abonarán la diferencia para que puedan obtener la pensión máxima, que percibirán en su totalidad si han sido parlamentarios más de 11 años, el 90 por ciento si han ocupado escaño entre nueve y once años, y el 80 por ciento si han permanecido en las Cortes entre siete y nueve años. Existe también otra ventaja para los ex-parlamentarios mayores de 55 años que carezcan de una "actividad profesional o laboral permanente por cuenta propia o ajena".Según el mismo Reglamento, el Parlamento les mantendrá en situación de alta en la Seguridad Social hasta que completen el periodo necesario para lograr pensión de jubilación, aportación que podría alcanzar los 10.000 euros anuales. Aunque hasta que no se hayan constituido nuevamente las Cámaras tras las elecciones generales no se sabrá con exactitud el coste global de todas estas partidas, los servicios de las Cortes Generales hicieron en su momento una estimación que apuntaba a un tope de unos 14 millones de euros durante el año 2008. El Reglamento que faculta la percepción de las pensiones las justifica como una manera de "situar a los parlamentarios españoles en un nivel equiparable a la media de los países de nuestro entorno", según su exposición de motivos. En cuanto a las indemnizaciones, destaca que la actividad parlamentaria obliga en muchas ocasiones a abandonar la ocupación habitual que desempeñaba el diputado o senador antes de ser elegido "de modo que cuando se produce el cese, la vuelta a dicha ocupación suele acarrear diversas dificultades". En esta línea, la norma hace hincapié en la carencia de cobertura por desempleo de quien deja de desempeñar el mandato parlamentario y subraya la necesidad de reciclaje profesional y la reanudación de actividades profesionales o mercantiles.
Actualizado 13:30 (17-01-2008)
La percepción de esta cantidad está prevista en el plan de pensiones y ayudas a los parlamentarios acordado unánimemente por todas las fuerzas políticas en julio de 2006 y que por vez primera se va aplicar a los diputados y senadores.
Agencias
Todos los diputados y senadores, salvo los que forman parte de las diputaciones permanentes del Congreso y el Senado, cobrarán una indemnización de aproximadamente 8.743 euros, a modo de "finiquito", por la disolución del Parlamento con motivo de la convocatoria de elecciones generales para el 9 de marzo. La percepción de esta cantidad, que será algo menor para los elegidos por Madrid (7.059 euros), está prevista en el plan de pensiones y ayudas a los parlamentarios acordado unánimemente por todas las fuerzas políticas en julio de 2006 y que por vez primera se va aplicar a los diputados y senadores. El monto del "finiquito" decidido por las Mesas es equivalente al salario que percibirían todos ellos en los 53 días que median entre la disolución de las Cortes y la víspera de las elecciones. Como referencia se toma la llamada "asignación constitucional", el "salario base" de los parlamentarios, que es de 3.126 euros, a los que se suman otros 1.823 euros para los elegidos por circunscripciones de fuera de Madrid y 870 en el caso de los madrileños, según han explicado a Efe fuentes del Congreso. El plan incluye otras retribuciones de las que disfrutarán quienes no vuelvan a presentarse a las elecciones generales o no consigan un escaño el 9 de marzo. Tal es el caso de diputados que dejan el Parlamento como José Antonio Labordeta (Cha), Begoña Lasagabaster (EA), Luis Mardones (CC), Francisco Rodríguez (BNG) o Jaime Ignacio del Burgo (PP), o del senador Juan José Laborda (PSOE), en la Cámara Alta. Todos ellos percibirán una indemnización equivalente a una mensualidad de la asignación constitucional por cada año que hayan conservado sus escaños, con un límite de 24 pagas. Estos pagos se recogen en el artículo 13 del Reglamento de pensiones del 11 de julio de 2006, y que según calcularon entonces los servicios de las Cortes pueden suponer una media de 23.360 euros para cada diputado o senador que cese en su actividad. Los parlamentarios que se jubilen podrán recibir una tercera ayuda para compensar a aquellos que no cobrarían la pensión máxima pese a haber cotizado para ello mientras tenían esta condición. En estos casos, las Cortes Generales abonarán la diferencia para que puedan obtener la pensión máxima, que percibirán en su totalidad si han sido parlamentarios más de 11 años, el 90 por ciento si han ocupado escaño entre nueve y once años, y el 80 por ciento si han permanecido en las Cortes entre siete y nueve años. Existe también otra ventaja para los ex-parlamentarios mayores de 55 años que carezcan de una "actividad profesional o laboral permanente por cuenta propia o ajena".Según el mismo Reglamento, el Parlamento les mantendrá en situación de alta en la Seguridad Social hasta que completen el periodo necesario para lograr pensión de jubilación, aportación que podría alcanzar los 10.000 euros anuales. Aunque hasta que no se hayan constituido nuevamente las Cámaras tras las elecciones generales no se sabrá con exactitud el coste global de todas estas partidas, los servicios de las Cortes Generales hicieron en su momento una estimación que apuntaba a un tope de unos 14 millones de euros durante el año 2008. El Reglamento que faculta la percepción de las pensiones las justifica como una manera de "situar a los parlamentarios españoles en un nivel equiparable a la media de los países de nuestro entorno", según su exposición de motivos. En cuanto a las indemnizaciones, destaca que la actividad parlamentaria obliga en muchas ocasiones a abandonar la ocupación habitual que desempeñaba el diputado o senador antes de ser elegido "de modo que cuando se produce el cese, la vuelta a dicha ocupación suele acarrear diversas dificultades". En esta línea, la norma hace hincapié en la carencia de cobertura por desempleo de quien deja de desempeñar el mandato parlamentario y subraya la necesidad de reciclaje profesional y la reanudación de actividades profesionales o mercantiles.
La Ley (hecha y aplicada por funsionakas)
LA LEY Y TU ( MANDA GÜEVOS!!!)
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill´em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule. A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!!
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill´em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule. A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!!
Comentario anónimo 2
En este bonito día de verano, ojeando las noticias de nuestra bella ciudad, me encuentro con la siguiente noticia: "El Ayuntamiento premiará con un plus a aquellos funcionarios que menos falten al trabajo" Lo leo y lo releo y me que quedo perpeplejo. Hablando claro: Si yo ya pago mis impuestos para que estos vagos trabajen, por qué carajo tienen que cobrar más por un trabajo que deberían estar realizando y malgastar lo que todos pagamos con el sudor de nuestra frente (que si además se nos ocurre faltar al trabajo con esas estadisticas que los funcionarios firman, nos echan a la calle...). Y digo yo, en vez de "regalar" nuestro dinero, por que demonios no se penaliza a los que menos trabajan en vez de tirar nuestros impuestos! Creo que deberian modernizarse en la administración y poder prescindir de semejantes elementos y no regalarles un trabajo de por vida con un salario de por vida sea cual sea su rendimiento.
Comentario anónimo 1
Hoy no me apetece ser políticamente correcto, creo que queda claro en el título. A primeros de mayo hice el examen para entrar en la Escuela Oficial de Idiomas (EOI). Aunque hacía 5 añitos que no daba nada de inglés, me debió salir bien porque me metieron a 3º directamente. Pensé: “De puta madre, apruebo 3º, me dan los 18 créditos de libre elección y me lo quito de encima para la carrera”.En septiembre tuve que hacer hora y media de cola hasta que me tocó la vez para pedir horario. Los horarios eran una puta mierda todos, pero al final escogí el que menos me jodía las tardes. Mi primer día en clase fue impactante, rodeado de niños/as de 17 y 18 años. Previo a esto, me había acercado el día de la matriculación a hacerla, pero resultó que no les valía un resguardo de matrícula en la universidad como justificante de que había cursado 2º de la ESO (¿?) o la EGB. Me dijeron que tenía 10 días para encontrar el Graduado escolar o documento equivalente.Total que hoy, a falta de 2 días para cumplir dicho plazo, me presenté con el puto palelito, tras rebuscar por media casa. Antes, y tal como decían las instrucciones, pagué las correspondientes tasas (70 euros) y me compré los dos libros para el curso (40 euros).Pues bien, hoy he sido informado, con el mayor desprecio y falta de amabilidad posible, que había perdido mi plaza por no matricularme ese día en que me dijeron que me faltaban papeles. Nadie allí me dijo: “matricúlate ahora y trae el papel dentro de x días”. Conclusión: he perdido los 40 euros de los libros, posiblemente los 70 de la matrícula, y he tenido que soportar a uno de estos funcionarios vagos hijos de puta que entran con cara de mala hostia al trabajo a pesar de vivir de cara al público. Y estoy harto.Estoy harto de esta mierda de sistema público español. Todas las empresas que se han privatizado, han mejorado sus servicios exponencialmente. No hay más que ver a Telefónica o Campsa. En el otro lado de la balanza tenemos la inefable RTVE, ente que acumula pérdidas y pérdidas gobierne quien gobierne. Es un jodido monstruo de tragar dinero de los españoles.Los funcionarios tienen alma de vagos, no tengo ninguna duda. La mayoria de personas de mi edad que conozco que dicen que quieren ser funcionarios, es porque quieren trabajar poco, tener mucho tiempo libre y un sueldo estable. Vamos, que lo que quieren es no currar y tener un dinero fijo a final de mes. Ese es el espíritu del funcionario. Ese ser que te detesta porque le has interrumpido mientras leía el Marca o charlaba con el de al lado sobre lo que le ha hecho el vecino del 5º. Ese ser que ni siquiera te saluda ni esboza una mueca cuando llegas a su ventanilla, aunque tu lo hagas sonriente y resplandeciente, en una vana esperanza de “caerle bien” a ver si así se apiada de tí y no te toca ir a la ventanilla del otro lado del pasillo a coger el impreso X25 que él no quiere doblarse para sacar de un cajón de su escritorio.Los funcionarios controlan nuestras vidas. Son ese gran obstáculo, esa enorme piedra, con la que de vez en cuando topamos. Nos miran con indiferencia, nuestros problemas les importan una mierda. Realmente no están ahí para atendernos aunque oficialmente les paguen por ello, sólamente nos “oyen”, no nos escuchan, no les importamos. Por eso yo abogo por su desaparición. Privatizaciones por favor. Quiero saber que ese hijo de puta que tengo delante, si voy a quejarme a su jefe porque me ha atendido como si fuera un montón de basura, tendrá su puesto de trabajo en peligro, en lugar de recibir una reprimenda del resto de sus compañeros si se esfuerza por hacer las cosas bien y rápido (caso verídico, la hermana de un amigo mio).
PD: Los sanitarios y los empleados de los juzgados también son funcionarios, ¿a que eso explica muchas cosas?PD2: Hubo una vez una funcionaria que trabajaba, hacia fotocopias en mi facultad a una velocidad endiablada. Ya no está, desapareció de la noche a la mañana, temo por su vida…
PD: Los sanitarios y los empleados de los juzgados también son funcionarios, ¿a que eso explica muchas cosas?PD2: Hubo una vez una funcionaria que trabajaba, hacia fotocopias en mi facultad a una velocidad endiablada. Ya no está, desapareció de la noche a la mañana, temo por su vida…
El trabajo en España
Habitantes de España
38.000.000
Parados
-3.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000
Menores de 14 anos
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.
38.000.000
Parados
-3.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000
Menores de 14 anos
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.
Los ordenadores y los funsionakas
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y funsionakas.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Funsionaka: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Funsionaka: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Funsionaka:: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Funsionaka: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Funsionaka:¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Funsionaka: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Funsionaka: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Funsionaka: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Funsionaka: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Funsionaka: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Funsionaka: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Funsionaka: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Funsionaka: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Funsionaka: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Funsionaka: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Funsionaka: O.k.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Funsionaka: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Funsionaka: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Funsionaka:¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Funsionaka: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Funsionaka:: Sí, estoy seguro, ví a mi jefe escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Funsionaka: 5 asteriscos.
Caso 12
Funsionaka: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Funsionaka: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Funsionaka: Muchos papeles y mi bolso.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Funsionaka: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Funsionaka: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Funsionaka:: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Funsionaka: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Funsionaka:¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Funsionaka: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Funsionaka: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Funsionaka: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Funsionaka: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Funsionaka: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Funsionaka: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Funsionaka: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Funsionaka: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Funsionaka: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Funsionaka: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Funsionaka: O.k.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Funsionaka: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Funsionaka: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Funsionaka:¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Funsionaka: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Funsionaka:: Sí, estoy seguro, ví a mi jefe escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Funsionaka: 5 asteriscos.
Caso 12
Funsionaka: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Funsionaka: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Funsionaka: Muchos papeles y mi bolso.
Muy fácil
Sabeis porque los funcionarios son ateos? Porque no se creen que despues haya una vida mejor
Chistecillo
Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario:- A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero... Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA... Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.
También hay clases entre los funsionakas....
Hay tres funcionarios. Un japonés, un italiano y un españolPrimero van a Japón y ven la casa del japonés (400 m2). - Como la hiciste? - Ven ese puente- dice el japonés- el 10 % es esta casa. Luego van a Italia y admiran la casa del italiano (1000 m2). - Como la hiciste?, pregunto el argentino.-Ven esa carretera, el 20 % es esta casa. Por fin llegan a España y ven la casa del funcionario español (concejal de urbanismo de Villamierdas de arriba, un palacio de 15.000 metros cuadrados en mil hectareas de terreno. -Como la hiciste?-Ven aquella planta de energía atómica. - No, no la vemos. - BUENO, ES ESTA CASA.....
"Una historia dedicada a los funcionarios"
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.Todos admitieron que esto era casi increíble.Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó :"Balance, Haz tu rutina!".Balance fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.Todos admitieron que eso era genial.Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: "Probeta,¡ Haz tu rutina!".Probeta se levantó, se fué a la cocina, cogió un paquete de leche y un vaso mediano y echó exactamente 1/4 de litro de leche del paquete en el vaso.Todos aceptaron que esto era muy impresionante.El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Teclado, ¡hazlo!".Teclado atravesó el cuarto, reseteó la computadora, le pasó el antivirus,leyó el correo electrónico, optimizó el sistema operativo e instaló un juegoexcelente y novedoso.Todos sabían que esto era muy difícil de superar.Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?".El funcionario llamó a su perro y dijo:"Os vais a cagar. Bocadillo,¡Haz tu rutina, chico!"Bocadillo se levantó tranquilamente, olisqueó el dibujo y se cagó encima, se zampó las galletas, se bebió la leche, jodió el ordenador, dio por culo alos otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había hecho daño en la espalda, interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo y se fue a su casa con 6 meses de baja por enfermedad.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)